Two and a Half Man – Nona Temporada
Na minha opinião, a temporada final. Assisti pela Apple Store e, como imaginei, é uma droga. Começa com o funeral do Charlie. As "ex" dele estavam lá e as piadas foram legais. Entretanto, sem continuidade nenhuma - como se fosse uma série nova: Chelsea (Jennifer Bini Taylor) e Courtney (Jenny McCarthy) disseram que Charlie passou DST para elas - algo que nunca foi dito antes por nenhuma das duas, mesmo sendo personagens regulares. A Courtney até saiu da oitava sem ódio algum - como então ela iria querer "cuspir no túmulo" dele?
Pela história, ele morreu em Paris, num acidente de trem. "Explodiu como um bolo de carne", segundo a Rose (Melanie Lynskey). Claramente Chuck Lorre declarando que não tem interesse em trazer o Charlie Sheen de volta. Apesar do óbvio clima de rancor, deu para rir até aparecer o seu "substituto". Na cena da venda da casa, nota-se que as risadas ao fundo e as ovações tentam forçar o público a se entrosar, mesmo quando os atores convidados são pouco conhecidos ou quando as piadas só tem graça para os que odeiam o Charlie Sheen.
A aparição de Ashton Kutcher foi forçada ao extremo. Ele fica nu duas vezes no mesmo episódio. Tentativa desesperada de agradar ao público feminino - afinal, nem as mulheres aparecem nuas nesse seriado! E olha que se 1% delas tivessem aparecido nuas do jeito que o Ashton apareceu, o seriado seria barrado em muitos países!
Ainda sobre o substituto, a atuação foi patética. Ele faz um papel de bilionário com o coração partido e suicida (que se cura miraculosamente e já pega duas mulheres de uma só vez logo no primeiro episódio). Basicamente, uma mistura do personagem chorão do Jon Cryer com a falta de inteligência do Jake (Angus T. Jones) mais o dinheiro e boa pinta do Sheen.
Podem falar o que for, mas essa mistura só dava certo com a "fórmula original". Só a atuação do Sheen ou as idéias do Lorre não levam esse seriado para frente. Agora, com certeza, vai cair na mediocridade.
Comprando na Apple Store americana
Sim, após meses de muita luta, pesquisa, sangue, suor, lágrimas e filosofia, consegui criar uma conta na Apple Store americana e comprar algo que normalmente só está disponível para os americanos.
Sim, é possível viver um pouco mais longe da marginalidade da pirataria. Tecnicamente, ainda não é 100% válido pois não sou americano (deveria ser para fazer o que fiz), mas ninguém saiu prejudicado de qualquer forma nessa transação.
Vamos aos passos:
- Compre um Gift Card da Apple Store (no e-Bay, por exemplo);
- Consiga um endereço americano qualquer no Google;
- Crie um cadastro na Apple Store americana usando esse endereço, nenhum cartão de crédito (basta não preencher) e coloque o número do Gift Card no campo "Redeem a gift card".
- DIVIRTA-SE com sua conta "pré-paga"
É um caminho fácil, muita gente já o fez antes com variações. Meu mérito está apenas em descobrir que o campo "Redeem" torna o campo do cartão opcional. Daí, fica como uma conta pré-paga de celular.
Vamos aos fatos: filme do Thor lá está em US$19. No Brasil, está uns R$40. Opa, esqueci de dizer que esse valor, na Apple Store, é para a versão em HD! Um Bluray no Brasil nem quero ver o valor. Ou seja, fica bem mais acessível ver um material que preste!
Outra parte boa é que eu comprei um episódio da nova temporada de Fringe para testar (ainda nem saiu aqui!), veio em HD (uhu!) e ainda ganhei o SD de brinde! Posso ver no meu iPod Touch 2nd-gen (SD) e no meu iPad 2 (HD) sem problemas! Ou seja, o HD vale por dois!
A desvantagem é a "taxa simbólica" que os americanos cobram na hora de vender o Gift Card. Comprei um de US$10 (o menor deles) por US$13. Mas, espantosamente, ainda é mais vantagem que comprar o mesmo kit no Brasil. US$ 26 por um filme HD recém-lançado é uma pechincha! Além, claro, do fato que você tem, no máximo, legendas em inglês (Closed Caption, na verdade). Não é um problema para quem sabe inglês (ou para quem está diligentemente estudando).
Ah, lembrando que, tirando os aluguéis (sim, é possível alugar filmes em HD também, US$ 5 pelo Thor), todo o conteúdo é seu ad-eternum. A menos, claro, que você cometa alguma asneira, que nem compartilhar sua senha ou divulgar seu usuário!
Taking a Dump
Essa história é para morrer de rir. Espero sinceramente que não seja verdadeira, pois eu perderia o resto de fé que tenho na humanidade se isso realmente aconteceu:
Vince the PM burst into Rick's office like a blister. "Have you replied to ticket 178843 yet? No? Why not? How could you not! This is urgent! It's a failure at the customer site!"
Rick calmly checked the ticket manager. The ticket had arrived only 45 seconds ago, so no, he had not replied to the ticket yet. Rick calmly and silently read the ticket while Vince hyperventilated over his shoulder. The customer reported that the database client failed with the error "Segmentation Fault - Core Dumped".
"Someone probably screwed up a decimal point," Rick said. "It's always some little thing like that. I'll have them email me the core file so I can tell where the application crashed."
"We can't do that," Vince said.
"Sure we can," Rick said. In small words, he began to explain how
adband the symbol file would let him interpret the core dump, but Vince cut him off."Don't treat me like an idiot," Vince said. "I was reading cores before you were in diapers. But that core is a binary file."
There was a long gap in the conversation as Vince was sure his point was clear, and Rick was sure that Vince had no intention of actually making sense. With a huff, Vince warned, "We might get a virus from a binary file!"
Rick rolled his eyes and explained why this was an extremely unlikely possibility. For a half hour, each one of his attempts seemed only to make Vince dumber. "You cannot have them send us a binary file through email!"
"Fine," Rick said. "We can have them take a hex dump of the core file, and send that. I can convert it back and extract the data-"
"Data? We can't have them send us data!" Vince shrieked. He gave Rick a deep look of betrayal, as if to accuse Rick of wanting their network to get destroyed. "We could get-"
"-a virus?" Rick finished. "No, we won't."
Vince was having none of it. Rick, obviously, did not have the faintest idea how network security worked. "You really need to read more trade magazines," Vince said.
Rick focused instead on proposing new ideas. FTP? Virus. SFTP? HTTP Upload? Morse code? Virus. Overnight the file on a thumb drive? Too slow and still, virus.
"Look, we don't have time for all these foolish ideas," Vince said. "Just have them fax it to us. They can take that hex dump, print it out, and fax it to us. We'll use the interns to type it back in, and then you can load it up in the debugger, and then there's no way we could possibly catch a virus. Call the customer and tell them to do that."
The fact that Vince left the conversation with his skull still attached to his neck was either a testament to Rick's restraint or Vince's exceedingly high dodge bonus to armor class. Rick called the customer, and over the sound of his teeth grinding together, he explained the situation.
There was an extremely long pause at the other end of the line. Eventually the customer said, "You work for a group of morons."
"The customer is always right," Rick said, "but I'm still going to need you to fax that over."
They used enough paper to deforest a small South American country. The first few faxes didn't come across as fully legible. Then one of the interns dropped the stack of un-numbered pages. After getting the pages distributed the interns miskeyed a few characters. A careful page-by-page check found all of the mistakes, and Rick was finally able to use the debugger to analyze the core file. The problem was an unitialized variable.
Fonte: http://thedailywtf.com/Articles/Taking-a-Dump.aspx
JavaScript para Brucutús
Os Ads do Lomadee estavam me torrando a paciência hoje: a tag <script> não deixava a página do post carregar. Saí de lá com o banco zoado, então pode ter algo relacionado. Solução? Remover o Lomadee? Não. Apelar para ignorância.
Troquei o equivalente a isto aqui:
<script src='urlTravada.js' type='text/javascript'></script>
Por isso aqui:
<div id="ad"></div>
<script type="text/javascript">
(function() {
var alml = document.createElement('script');
alml.type = 'text/javascript';
alml.async = true;
alml.src = 'urlTravada.js';
var almlDiv = document.getElementById('ad');
almlDiv.appendChild(alml);
})();
</script>Moral da história: a página carrega e depois tenta iniciar o JavaScript. Se travar, travou apenas o Ad!
EDIT: Encontrei dois pequeno pormenores. Primeiro, o javascript do Lomadee usa o malígno "document.write" (que não funciona após o load da página). Fácil resolver: basta criar um novo "document.write". Segundo, isso quebrou o ad do Google, que também usa a mesma função. No fim, ambos estão com o mesmo lazy loading e o novo document.write é algo assim:
document.write = function(x) { var id = ""; if (x.match(/contextAds/)) id = 'adLomadee'; else id = 'adGoogle'; document.getElementById(id).innerHTML += x; };
Pode clicar nos dois! Funcionam como os originais!
Tentativa Lusitana de Invasão
Todo mundo conhece alguma piada de português. Ainda não sei como não foram classificadas como "discriminatórias", e nem sei ao certo sua origem. Hoje, entretanto, enfrentei um caso que serve como reforço ao estereótipo.
Não é um segredo que meu blog está em uma das máquinas mais fuleiras da Amazon. Vez ou outra é normal receber um "alarme" de CPU, principalmente quando o Bing ou o Google decide fazer uma indexação completa. Hoje, recebi o alarme da Amazon, mas, por estar no trabalho, decidi deixar a coisa "se resolver" sozinha. Mas não foi o caso - continuou alarmado por mais algum tempo.
Fui obrigado a "dar meus pulos" e entrar no servidor na hora do almoço. Vendo os logs do apache, descobri que algum script-kiddie estava tentando entrar no admin por força-bruta. Já vou avisando aos outros kiddies que meu usuário não é óbvio, e minha senha menos ainda (quase uma frase de tão grande). Seria normal se não fosse algo cômico: o animal que está usando o script não trata os status codes do HTTP. Ou seja, se ele nem tentou manualmente acessar a URL para ver se existe! Chamá-lo de "animal" é sacanagem com os animais...
Adicionei uma regrinha básica no iptables para fazer um drop básico, e, surpresa: o host dele é "web01.fmh.utl.pt". Purtuguês de Purtugal. E, o sujeito é tão predicado que, enquanto escrevi este post, ele fez umas 350 tentativas (todas devidamente "dropadas" pelo iptables). Até os "hackers" de hoje em dia não prestam como o de antigamente...
Felidae Erectus
Decepção no Miss Universo 2011
Nunca fui fã do Miss Universo. Um monte de mulheres seguindo o estereótipo padrão de beleza da época num ritual de escolha cuja lógica (se houver) nunca entendi. Tanto que nem soube que o de 2011 aconteceu no Brasil. Mas esse ano era para ser especial. Afinal de contas, um país nada ortodoxo ganhou: Angola. Esse país assolado pela fome e pela miséria (expectativa de vida de 49 anos!) conseguiu sobrepujar os padrões atuais lançando uma moça de etnia negra como a mais bela do mundo!
Ótimo modo de comemorar os 60 anos desse evento! Então eu quis ver o rosto dessa beldade! Ledo erro. Procurei por "Miss Universo 2011" no Google e o que encontro? Somente notícias sobre os comentários racistas que cercaram a vitória da moça. Um jumento no Facebook chamou ela de macaca! Tem noção? E ainda culpa o Facebook pela publicação! Que retardado! Milhões de outros comentários piores ainda acompanham - inclusive na mídia!
Ou seja, só por que a moça tem alto grau de melanina na pele não tem o direito de ser chamada de "a mulher mais bonita do mundo"? Impressionante como esse mundo está atualmente.
Bom, jogando todos os comentários racistas fora, a Miss Leila Lopes é deveras bonita, mesmo. "And make that juicy double"! Primeiro que ela é velha para a profissão: 25 anos. Quem olha, pensa que nem 18 tem! O Português dela é de Angola, então deve ter um sotaque bem diferente (sotaque esse que também foi mal-comentado).
Até agora ainda não entendi como uma moça tão assim conseguiu ser gerada em um país com IDH 0.4... Quando você vê um maratonista angolano, a ausência completa de gordura corporal e massa corpórea reduzida (típicos de desnutrição) é uma vantagem. De forma surpreendente, ela não tem esse estereótipo anoréxico e politicamente incorreto. Ironicamente para uma "Miss", o corpo é natural e incrivelmente bem definido. Não sei de onde alguns racistas tiraram que ela tem "cabelo de vassoura". Nas fotos, o cabelo é ondulado e muito bem tratado.
Tropeçando numa parte em Perl do sítio ("compre fotos de 2010"), vi que a Miss Angola de 2010 não era "do mesmo naipe" (estou tentando ser gentil) - ela ganhar teria sido por motivos escusos. Então, realmente é um feito comprovado a beleza da Leila. Título merecido, não só para ela, como para o país.
Não tem como não ficar decepcionado com o "bafafá": como que esse mundo do século 21 não consegue comemorar com alegria tal momento?
E se motoristas fossem contratados da mesma maneira que programadores?
Cargo: Motorista.
Exigências do trabalho: Competência profissional em condução de veículos leves como carros e pesados como ônibus e caminhões, ônibus articulados, bondes, metrô, tratores, escavadoras e pás carregadoras, e tanques pesados atualmente em uso pelos países da OTAN.
Habilidades em Rali e de condução extremas são obrigatórios!
Experiência na Fórmula-1 é um diferencial.
Conhecimento e experiência em reparação de motores de pistão e rotor, transmissões automáticas e manuais, sistemas de ignição, computador de bordo, ABS, ABD, GPS e sistemas de áudio automotivo dos fabricantes conhecidos mundialmente ? obrigatória!
Experiência em tarefas de pintura e funilaria de automóveis é um diferencial.
Os candidatos devem ser certificados pela BMW, General Motors e Bosch, mas não por mais de dois anos.
Compensação: R$ 15 – R$ 20/hora, dependendo do resultado da entrevista.
Exigências da instrução: Bacharel em Engenharia Mecânica
Fonte: http://0fx66.com/blog/humor/humor-e-se-motoristas-fossem-contratados-da-mesma-maneira-que-programadores/
Uma imagem vale mais que mil palavras
(Foto devidamente editada para evitar falsificações ou usos indevidos do meu número Mensa - mas a minha carteira é original! 
Raciocínio de um físico
Enviada pelo meu amigo Nelson, papo real via Skype:
[14:47:23] Fisico 1: quanto tempo para 380 mls de agua atingirem 90ºC partindo de 22 no meu microondas da eletrolux?
[14:47:28] Fisico 1: vc que é físico
[14:47:42] Fisico 1: kkkkk
[14:47:43] Fisico 2: depende se é um copo alto ou uma tigela
[14:48:07] Fisico 1: caneca do poderoso chefao
[14:48:10] Fisico 2: e depende também do material do recipiente
[14:48:19] Fisico 1: com o dom corleone desenhado
[14:48:28] Fisico 1: ahhhh
[14:48:35] Fisico 1: tem um rosa vermelha na lapela
[14:50:23] Fisico 2: mas é o marlon brando ou o de niro?