Último CD
Eu quis testar os "links lomadizados". Escolhi, então, um produto que deve agradar metade dos visitantes (doravante, lembrarei que quantidade não é diretamente proporcional a qualidade).
CD "De Pele, Alma e Coração" do cantor Eduardo Costa
Sim, SEO e SEM usados de uma forma que não corresponde a meu status quo. Clara e evidentemente não orgulho-me.
PS: Ainda para aumentar o ranking, poderia ser dito: "Eduardo Costa morreu?" ou "Acidente do Eduardo Costa" - funciona, acredite!
Construindo Janelas no Minecraft
Atendendo aos singelos pedidos dos fãs (quem dera), estou criando um tutorial sobre janelas no Minecraft. Na verdade, é um tutorial sobre buracos com vidros, pois ainda não existe uma "janela" propriamente dita (que nem existe a "porta").
Desde a versão 1.8beta, existem dois tipos de vidro: blocos de vidro (Glass) e painéis de vidro (Glass Pane). O primeiro é um bloco igual aos outros. O segundo "emenda" com seus vizinhos, formando caminhos, igual a Redstone ou a cerca (Fence). Veja a diferença visual entre os dois:
O bloco ocupa o espaço 1x1 completo, enquanto o painel é mais claro e apenas ocupa uma "linha" do bloco. Veja o que acontece com o painel quando o bloco de pedra do lado é removido:
Tem um Creeper posando para a foto. Repare que o painel ficou com metade do tamanho original. No dia cúbico seguinte, depois que o verdão abriu uma área enorme para mim, fiz a janela de vidro virar uma parede:
Repare que o painel pode fazer "curvas" (zigue-zague, na verdade). Chega de reparar nas coisas, vamos à receita!
Primeiro, você precisa de uma fornalha (veja aqui como fazer uma), carvão e areia. Areia você obtém escavando os blocos de cor creme:
Basta usar a fornalha e o carvão para "cozinhar" blocos de vidro:
Os blocos são usados que nem outros blocos, mas também podem ser matéria-prima para os painéis:
Quem é bom em matemática reparou que os painéis são mais rentáveis, pois seis blocos de areia geram seis blocos e vidro ou dezesseis painéis. Como tudo na vida, tem que haver uma desvantagem. Não funcionam na horizontal (tetos de vidro, só com blocos). Você precisa tomar mais cuidado com os painéis: uma árvore ao crescer "remove" os painéis que estiverem no caminho. Os monstros conseguem te atacar se o painel não estiver completo: o tal Creeper explodiu por uma fresta que deixei para testar), aranhas podem passar se você deixar um buraco no meio de dois painéis, esqueletos te perfuram com as flechas, etc. E outros exemplos devem existir.
Sobrevivendo no Minecraft sem Carvão
Quando publiquei meu primeiro post sobre o Minecraft, não considerei a possibilidade de não encontrar carvão. É triste, mas acontece. Fui fazer um segundo tutorial usando um novo mundo, surpreendentemente não encontrei carvão nas redondezas e metade do dia passou (você sabe que é meio-dia pela música que toca).
O que fazer? Começar de novo? Não! Vamos improvisar.
Vamos considerar meu primeiro tutorial como base. Você vai seguindo-o e não encontra carvão fácil - só árvores e pedras. Troquemos a ordem dos tratores e começar do final - a parte que chamei de "receitas úteis". Comece depenando duas ou mais árvores, ao invés de uma. Só que você deverá deixar uns quatro blocos de madeira (Wood) sem transformar em tábuas. Agora, com sua picareta de madeira, escave oito blocos de pedra (Stone) e pegue os paralelepípedos (Cobblestone).
Com isso, você já pode escavar o "abrigo temporário". Não escave muito, pois ainda falta carvão para as tochas e, em Minecraft, medo de escuro é um hábito saudável.
Vamos então construir a fornalha (furnace). Coloque oito cobblestones, usando a crafting table, fazendo um "O":
Ela funciona similar a "crafting table", abrindo uma categoria de receitas chamada "smelting" (o nome literal em português seria "processo de redução"). Ponha o forno no chão e entre nele com o botão direito. Tem três áreas apenas: a de baixo é o combustível, a de cima é o item a "reduzir" e na direita fica o resultado. Coloque um bloco de madeira como combustível e um em cima. O resultado é carvão!
Usar blocos de madeira como combustível não é prático, pois duram pouco (cada bloco de madeira gera apenas UM carvão). Use o primeiro carvão que você fez para criar os próximos!
Nesse ponto, você já pode continuar com o tutorial, criando as tochas, depois o abrigo e seguir com sua vida cúbica!
Santa Ignorância, node.js! – Parte 2
Minhas experiências em casa com o node.js vão andando. Fiz uma pesquisa ingênua no Google para ver se existe algum blog "powered by node.js" e achei o "blog do node.js". Cliquei para ver qual a implementação que eles usam e, claro, era WordPress. Casa de ferreiro, espeto de pau.
A parte interessante foi ver as diferenças entre a versão 0.4 (que eu estou estudando) e a 0.6 (ainda não lançada). Algumas coisas interessantes, não seria nada de outro mundo, exceto pelo novo recurso de clustering.
Sim! Agora o node.js vai suportar usar mais de um core! Refiz os testes de segunda-feira e a velocidade pulou de 13 mil requisições por segundo para mais de 24 mil! O Sr. Ignorância conseguiu superar o Apache! Apesar que esse número mágico (23 mil do httpd versus 24 mil do node.js) me aparenta ser um limite máximo causado por algum outro fator (rede loopback, concorrência com o ab, etc).
Pensei em testar com uma aplicação mais complexa (usando o módulo Express do node.js). Ela aguenta 3 mil requisições por segundo no v0.4, mas o Express não funciona direito na v0.6! Lá se vão meus 5 minutos de prazo para testar - fica para a próxima. Não obstante, facilita muito minha vida saber que o node.js vai ter mais esse recurso.
PS: Aos que não conhecem, o node.js é um "executor" de Javascript. Sim, basicamente ele só executa JS. As principais vantagens dele são: um belo dum engine (o veloz V8 da Google) e sua incrível API (suficientemente completa e massivamente event-driven). Como muitas aplicações web são I/O-bound, ou seja, perdem muito tempo lendo do disco, trafegando na rede, etc, essa "inversão de controle" é altamente benéfica - os números provam isso.
Santa Ignorância, node.js!
Já faz um tempo que estou brincando com o node.js em casa e consegui uns números interessantes (800 requisições por segundo em uma t1.micro na Amazon). Pensei então: quanto atingiria um "hello world" na máquina i7 com oito cores que tenho no trabalho?
Vamos à experiência! O código é assombroso de tão simples:
var http = require("http");
http.createServer(function(request, response) {
response.writeHead(200, { 'Content-Type': 'text/plain' });
response.end("ok");
}).listen(8000);Qualquer requisição feita na porta 8000 gera uma resposta "200" com o texto "ok". Vamos executar o "ab" (ApacheBench):
$ ab -n 10000 -c 100 http://localhost:8000/ This is ApacheBench, Version 2.3 <$Revision: 655654 $> Copyright 1996 Adam Twiss, Zeus Technology Ltd, http://www.zeustech.net/ Licensed to The Apache Software Foundation, http://www.apache.org/ Benchmarking localhost (be patient) Completed 1000 requests Completed 2000 requests Completed 3000 requests Completed 4000 requests Completed 5000 requests Completed 6000 requests Completed 7000 requests Completed 8000 requests Completed 9000 requests Completed 10000 requests Finished 10000 requests Server Software: Server Hostname: localhost Server Port: 8000 Document Path: / Document Length: 2 bytes Concurrency Level: 100 Time taken for tests: 0.736 seconds Complete requests: 10000 Failed requests: 0 Write errors: 0 Total transferred: 660000 bytes HTML transferred: 20000 bytes Requests per second: 13587.64 [#/sec] (mean) Time per request: 7.360 [ms] (mean) Time per request: 0.074 [ms] (mean, across all concurrent requests) Transfer rate: 875.77 [Kbytes/sec] received Connection Times (ms) min mean[+/-sd] median max Connect: 0 0 0.2 0 3 Processing: 1 7 3.5 7 19 Waiting: 1 7 3.5 7 19 Total: 2 7 3.4 7 19 Percentage of the requests served within a certain time (ms) 50% 7 66% 9 75% 10 80% 10 90% 11 95% 13 98% 16 99% 17 100% 19 (longest request)
Repare na quantidade de requisições por segundo. Sim, IT'S OVER NINE THOUSAND! Só para comparar, fiz alguns Hello World's na mesma máquina:
- Apache (instalação default do ubuntu) gerou 25 mil para o index.html!
- Apache+PHP com um "echo ok" gerou 21 mil!
- Apache+Perl gerou 3 mil
- Rails no WEBrick (trocando o index dele pelo index.html do httpd do ubuntu) aguentou "apenas" 800 requisições por segundo (e ainda tomei alguns muitos "connection reset" no meio dos testes)
Eu pensei em testar com Java e Python também, mas Python está longe de meus conhecimentos para um Hello World "quick-and-dirt" e, em Java é impossível fazer um "index" em menos de cinco minutos sem ter o ambiente pré-pronto (ou seja, preciso instalar o Tomcat, criar um projeto no NB, criar um Servlet, etc etc).
E, antes de mandarem comentários xingando minha metodologia de testes, reparem que todos os exemplos são instalações "vanilla" sem nenhuma configuração. Eu achei os números do node.js interessantes e quis mostrar, comparando com outras tecnologias que permitem um "Hello World" saindo do forno em menos de 5 minutos.
No final, dá a impressão que o Apache é bem mais rápido que o node.js, porém o httpd usa N processos! O node.js, por outro lado, é 100% monothread (event-driven ao extremo) - por isso não escala legal em oito cores. Tentei procurar por uma solução multi-core para o node.js, mas sem sucesso (tanto o módulo "cluster" quanto o "multi-node" não funcionaram).
Mas, vamos ser sinceros: 13 mil requisições por segundo usando um único core é fora de escala! Em um ambiente como na Amazon, posso rapidamente fazer um cluster de nodes usando máquinas t1.micro ou m1.small e um ELB para balancear. E, a parte engraçada é: com 13 mil requisições por segundo, nem precisa de cluster! Isso praticamente aguenta um Twitter (a antiga versão Rails precisou segurar 11 mil)!
O node.js pode ser uma plataforma baixo-nível, mas, com as libraries corretas e frameworks "home made", é uma poderosa ferramenta para a web!
Ponto Flutuante
Estou chegando a conclusão que ninguém nesse mundo lembra como funciona o conceito de "ponto flutuante" na programação. Em uma semana, já tive notícia de uns três ou quatro casos de pessoas falando "não sei porque a soma de decimal às vezes dá um resultado errado".
Vamos começar a aula esclarecendo que conta decimal não pode dar divergência. O que com certeza está acontecendo é que você está usando pontos flutuantes. Tirando COBOL e dBase III, não conheço nenhuma outra linguagem de programação na qual você use pontos decimais numa literal (ex: "83.27") e a linguagem interprete como decimal. Até que alguém prove o contrário, assuma que ela usa pontos flutuantes.
E, antes que alguém diga: "Ah, mas o meu não é float, é double.", vou avisando que "double" quer dizer o dobro de bits de representação, e não o dobro de precisão. Continua sendo ponto flutuante.
Como funciona? Em uma linha: o número é representado como Nx2^M. Lembra de notação científica (Nx10^M)? Mesmo princípio, só que usando base 2 (pois é essa a base que um CPU binário conhece). O número em ponto flutuante consiste de uma "base" N e uma "mantissa" M. Exemplo: N=2 e M=-4 é a representação PF para 2/16 ou 0,125. Como N e M tem uma quantidade finita de bits, claramente vão existir números não-representáveis em PF (ex: 10000000,000000001 - clique aqui e veja).
Se Nx2^M não é preciso, imagine a soma de Nx2^M e Ox2^P! Isso, "computacionalmente falando", significa transformar as mantissas M e P para um valor comum (Q), adaptando as bases N e O, efetuar a soma [Nx2^(M-Q)+Ox2^(P-Q)]x2^Q e normalizar o resultado. Preciso elaborar uma prova matemática para dizer que esse monstro é impreciso? A prova em JavaScript você vê clicando aqui. Mas, por via das dúvidas, se quiser uma prova mais formal, lembre que [Nx2^(M-Q)+Ox2^(P-Q)] vira a nova base, então ela precisa caber nos n bits da base durante a conta!
Resumo da ópera para quem gosta de decorar regra: não use ponto flutuante para valores monetários.
Onda de Preservação
Recebi esta aqui de meu amigo Flávio. É uma verdade tão "inconveniente" que eu poderia dedicar horas falando do porquê é verdade:
Na fila do supermercado o caixa diz a uma senhora idosa que deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não eram amigáveis ao meio ambiente. A senhora pediu desculpas e disse: “Não havia essa onda verde no meu tempo.”
O empregado respondeu: "Esse é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com nosso meio ambiente. "
"Você está certo", responde a velha senhora, nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente.
Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidos à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos, e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época só tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio; que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plastico bolha ou pellets de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar.
Naqueles tempos não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas pet que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Abandonamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte.
Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou de ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?
Saudade dos 28 minutos
Já tinha dado adeus à promoção dos 28 minutos do Habib's - cortesia da Dilmarionete. Agora, veio o inevitável: a qualidade na entrega absurdamente cara do Habib's fez um bungee jump sem corda. Pedi uma pizza portuguesa e, quarenta e cinco minutos depois (sim, os 28 viraram 45), descobri que a portuga virou peperoni. Um erro bobo: só trocaram ervilha, cebola, ovo e presunto por um salame apimentado. Quase não se nota a diferença.
Vamos reclamar no disque-habib's, que antigamente tinha o aconchegante nome "Alô Tia Edna". Disque cinco para reclamações. Cinco. Opção inválida. WTF? Sim, a opção "reclamações" na URA foi estrategicamente configurada para enviar para "/dev/null". Sete minutos depois (ou seja, 53 minutos de autodigestão gástrica catalisada pelo nervosismo) aparece uma atendente que fez o pedido para troca da pizza. Espera... Troca? Vão levar a antiga e fazer o que? Qualquer coisa diferente de jogar no lixo é altamente anti-higiênico e provavelmente deve ser proibido pela ANVISA. Dica de amigo: pense duas vezes antes de comer algo frio no Habib's.
Para ficar mais divertido, pergunto delicadamente: "qual o prazo de entrega?" A resposta: "é o tempo de preparo e transporte". Ahn... Sério? Não vai contar o tempo para um funcionário nascer, crescer, estudar, tirar péssimas notas e ir para o Habib's, receber treinamento, mais o tempo para a criação e construção do forno, do plantio dos ingredientes "naturais", etc etc? Então vai ser mais rápido que eu esperava! Educadamente perguntei: "numericamente falando, quantos minutos isso quer dizer?" Resposta: "não temos como informar". Ou seja, pode levar 5 minutos ou 50 ou 500 (ou qualquer valor em R+). Tão preciso quanto jogar uma moeda e descobrir qual número dará na próxima loteria. Até a pior das pizzarias chutam um número qualquer. O recordista foi uma hora e meia. É um absurdo, mas deu um prazo!
Depois de debater mais uns 8 minutos com a cidadã, decidi desistir e pensar se devo comer a pizza errada ou esperar. A redonda estava em curso (dizia a lenda). Eu poderia esperar mais um tempo X, no qual X está entre zero e infinito ou comer a peperoni. Definitivamente a fonte inexorável de dor que um dia foi meu estômago me fez aceitar a idéia de comer a pizza fria que deveria ser devolvida.
Após deixar os ácidos estomacais trabalhando em algo diferente das paredes de meu trato digestivo, chega o motoboy com a pizza para trocar. Eu falei, já nada educadamente, que eu cansei de esperar e comi. Ele, com a cabeça fria que eu precisava no momento, disse: "Tudo bem. Se quiser, pode pegar essa aqui também." Ou seja, o funcionário provavelmente mais mal-remunerado, mal-valorizado e com menor autonomia nas decisões fez o que era o mais correto desde o início. Pedi desculpas pelo nervosismo, peguei a pizza e a pessoa com mais sensatez do dia respondeu dizendo: "relaxa". Com tanta gentileza dele nesse mundo atual, aposto que o coitado não dura muito lá.
Vantagens de ser ex-presidente
Imagina a cena: você sente algo errado na garganta e vai no médico no mesmo dia. Não falei de pronto-socorro! Vai direto ao médico. E não é no "postinho" do bairro. Você vai no Sírio Libanês. O médico banca o House, suspeita de câncer e te passa uma bateria de testes. PARA O DIA SEGUINTE. Sim, exames complexos (inclusive uma biópsia) no dia seguinte! No Sírio Libanês!
Quem conseguiu essa façanha não foi um mega-empresário ou um chefe de estado. Foi o ex-presidente Lula. Hoje, é um zé-ninguém. Não é um chefe de estado, não tem imunidade parlamentar, nem pode viajar com dinheiro público (ou seja, com NOSSO dinheiro).
Direitos iguais, né? Totalmente igualitário. Saúde universal. Zé-mané que nem eu ou você vai ao PS com incômodo na garganta e aguarda na fila até o dia seguinte para ficar cinco minutos com o médico e receber uma receita de xarope (sem codeína), nenhum exame, e a tentativa de marcar um otorrino para, no mínimo, daqui a uns dois meses. Não tem plano de saúde? No SUS você sai sem a receita, dois dias depois, talvez com uma bronca do médico por desperdiçar o tempo dele com bobagens, e sem chance de marcar um otorrino antes de seis meses. Alguma técnica mais avançada que a mão de um médico só vai ser empregada quando o tumor estiver tão protuberante na sua garganta que você já morreu por falta de ar ou adquiriu um "pomo-de-caim" ou simplesmente o benigno virou maligno e você descobre que vai precisar parcelar seu próprio caixão mais a gaveta mortuária (cova só para elite) em 24 meses - a boa notícia é que você não irá pagar todas as parcelas.
Enquanto isso, quantos Albert Einsteins, Mozarts, Camões, Pasteurs, não estão morrendo sem deixar seu legado para a humanidade? Quem sabe uma "Teoria Unificada", uma "Cura para o Câncer" ou mesmo uma bela sinfonia foi para o caixão sem nunca ter saído da cabeça de seu criador?
Vamos ser sinceros, diretos e racionais: qual contribuição o Lula vai dar para a humanidade a partir de agora? Ministrar palestras ou escrever um livro sobre sua própria vida? Sobre como ele abandonou os estudos, sem faculdade, não sabe nem a língua-pátria direito e virou presidente? Pode ser uma boa: desafogaria as faculdades, deixando lá só quem tem realmente interesse.
Vantagens de ser nerd
Uma das vantagens de ser Nerd (com "N" maiúsculo e negrito), é ver isso aqui na documentação de uma lib e poder rir até chorar:
sdb.createDomain('domain',function(err,res,meta){
if( !err ) {
console.log('Mul-ti-pass!')
}
}Dica: precisa ter visto (e gostado) de um certo filme para entender.