Algumas tiradas filosóficas:

• “Errar é humano, persistir no erro é americano, e acertar no alvo é muçulmano.”
• “Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.”
• “Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem, o banco toma!”
• “Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!“

E eis que estou no segundo carro “usado” que já passou pelo meu nome. É muito satisfatória a sensação de poder comprar um veículo, mas, para que não acabe o encanto, publico algumas dicas que aprendi (muitas da forma mais difícil):

• Leve um mecânico de confiança para avaliar o carro antes de comprar, mesmo que você saiba tudo de mecânica (na pior das hipóteses, considere como “uma segunda opinião”). É impressionante a quantidade de bobagens que já podem aparecer: suspenção, filtros, correias, freios, pneus, calotas, pintura, pontos de ferrugem, etc. Mesmo que seja de parente confiável! Muitas vezes o desleixo de outros te pega de surpresa;
• Tente levantar quais sinistros já aconteceram com o carro. Vale tudo: desde batidas até troca de motor;
• Verifique as peças que não são originais - quanto mais novo o carro, mais importante. As mecânicas autorizadas são criteriosas e não trabalham com peças paralelas. Se o carro tiver menos de 50 mil quilômetros e as peças não tem o logo da montadora, desconfie!
• Pesquise tudo sobre o modelo! Verifique se alguém já teve problemas ele (inclusive de falta de peças, excesso de roubos, etc). Por exemplo: meu Logus era ruim com peças, pois algumas eram Ford, e outras, Volkswagen (bendita Autolatina). Era impressionante as falhas dos mecânicos: um até disse que o carro não tinha filtro de combustível!
• Não se apaixone por um modelo específico. Carro não é como celular, que você pode encontrar fácil o modelo desejado (ou trocar rápido se não gostar) - ainda mais um que seja menos comum. Se você se prender a só um modelo, pode acabar com um carro problemático. Recomendo limitar-se a requisitos bem amplos - ex: “sedan”, “porta-malas com mais de X litros”, “quatro portas”, “consumo menor que X”, etc.
• Faça test-drives. Qualquer menor sinal óbvio de problema significa que o carro te dará dor-de-cabeça. Se a porta já não fecha ou o câmbio é muito duro, imagina depois de algumas viagens e muitos quilômetros!
• Ao juntar dinheiro ou financiar, considere uns 20 a 30% do valor do carro para consertos. Não é exagero! Algumas coisas que você PRECISA trocar junto com o carro: correias, freios, velas, bicos, filtros, etc. Aos leigos, explico. A correia, se você não trocar, fica numa roleta-russa, pois, ao estourar, leva junto o motor. Freios nem preciso descrever. “Velas velhas”, bico sujo e afins diminuem a performance do motor e aumentam o consumo de combustível - economize trocando.
• Lembre-se também dos benditos impostos! IPVA é o mais brutal: custa 4% do valor do veículo. Assim, se for um popular de uns 20 mil, você precisará reserver uns 800 reais todo ano. Se for um suado Fusion em (nada) suaves prestações, o valor sobe para uns três mil!

Você acabou de instalar seu Wordpress (ou Wordpress MU) e, corretamente, quer mudar o usuário “admin” (se não quer mudar, recomendo querer - os bots sempre começam uma invasão tentando com esse usuário). Existem duas formas de fazer isso: a fácil, a não-tão-fácil e a pegadinha.

A forma fácil é criar um novo administrador logo após instalar o WP/WPMU.

A forma não-tão-fácil é criar um novo usuário e apagar o antigo. Por mais suicida que aparente, funciona, pois o WP pergunta se você quer que os posts migrem para um outro usuário na hora de excluir o primeiro.

A forma pegadinha foi a que fiz por aparentar ser mais simples no início. Basta entrar em um phpMyAdmin ou similar e alterar na “wp_users” o user_login do usuário admin. Funciona bem, exceto pelo fato que não é a única tabela a alterar no WPMU. Altere também a wp_site_meta o registro cujo “meta_key” for “site_admins”. Não sei que estrutura é essa no “meta_value” (talvez alguma coisa pseudo-OO), mas o importante é alterar o ’s:5:”admin”‘ para o seu usuário. Note o número, que representa o tamanho no login. Ou seja, se alterar para “johndoe”, o valor final fica ’s:7:”johndoe”‘.

Agora que o CEO/VP/diretor/etc deseja saber como está a empresa, ele necessitará filtrar, condensar e agrupar todos os dados e informações disponíveis para auxiliar nas tomadas de decisão (ou para satisfazer a sede de dados dos acionistas).

Uma técnica muito comum atualmente é criar um dashboard. Em termos simples, funciona como o painel de instrumentos de um carro: um conjunto agrupado de instrumentos que informam o estado atual da máquina (seja seu automóvel ou sua empresa).

Ao fazer um benchmarking, encontrei um tutorial muito interessante sobre como “planejar” um dashboard. Embora o foco seja para uma ferramenta específica, o processo ilustrado é genérico suficiente:

1. Escolher os dados que serão visualizados;
2. Escolher o layout;
3. “Implementar” a busca dos dados;
4. “Implementar” o layout;
5. Unir dados e layout;
6. Planejar a interatividade;
7. Escolher os dados interativos;
8. Implementar a interatividade;
9. Enjoy the result

Leitura interessante também encontra-se no Dashboard Spy. Embora tenha muitos posts sobre “variedades”, pode-se extrair informações úteis em boa parte do material deles. Encontrei, por exemplo, o tutorial do anychart mencionado acima e o blog do autor do livro Web Analytics.

Em um post, Avinash, o autor do livro - e do blog, fala sobre dashboards poluídos, cuja única serventia é mostrar que o desenvolvedor (normalmente um consultor) é mestre “nono dan” da arte dos gráficos em Excel. Afinal, para que um dashboard se o usuário não pode extrair facilmente algo útil?

Lendo um fórum jurídico, para me informar sobre um certo problema no meu condomínio, encontrei uma frase que só advogado para entender:

“Quanto à resilição contratual imotivada, aceito a tese da pressão obreira para a solução do pacto.”

Depois de horas de Google, só entendi que ele falava algo sobre demissão sem justa causa… Alguém tem um dicionário jurisdiquês-português?

Para quem é nerd, eis um link obrigatório em qualquer bookmark:

http://www.mariowiki.com/Main_Page

Dia 28/06 (anteontem) saiu o NetBeans 6.7. Para mim, não é novidade, pois já o uso desde antes da versão beta. Para quem estava no 6.5, eis algumas novidades que testei:

• A integração com o maven melhorou muito - desde o autocompletar até o novo grafo de dependências;
• O profiler tem um HeapWalker, para pesquisar o heap usando OQL - para quem faz tunning de memória, uma ferramenta indispensável;
• Integração com o hudson. Além de gerenciar o servidor, um ícone na barra de status mostra a situação dos builds - perfeito para quem gerencia CI!

O resto das novidades está no release do NB.

Se você precisa monitorar alguma aplicação linux que gere logs rotativos, o jeito mais prático e flexível é usando o less. Basta chamar “less <nomearq>” e pronto. Por ser uma ferramenta de visualização (e não de edição), a navegação dele é mais prática que a do VIM em alguns aspectos - o principal é que quase tudo é feito com uma tecla só. Por exemplo, algumas teclas de atalho:

• “g” - vai para o início do arquivo;
• “G” - vai para o fim do arquivo. Detalhe: esse comando também atualiza o arquivo, de forma que, se o log for do tipo de aumenta fácil, pode-se ir pressionando “G” para ver as novas linhas geradas;
• “f” - monitora o fim do arquivo. Em termos simples, o “less” vira um “tail -f” (é como se pressionasse “G” toda hora). Para voltar ao modo navegável, basta pressionar “ctrl-c”;
• “v” - invoca o editor configurado na variável $EDITOR (normalmente o nano ou o VIM);
• “/<texto>” - procura “<texto>” a partir do início do arquivo;
• “?<texto>” - procura “<texto>” a partir do fim do arquivo;
• “n” - repete a última pesquisa. Se a pesquisa foi com o “/”, vai para a próxima ocorrência. Se foi com “?” vai para a ocorrência anterior;
• “N” - repete a última pesquisa, no sentido contrário. Se usou o “/”, vai para a ocorrência anterior;
• “<numero>” - vai para a linha número “<numero>”;
• “r” - recarrega a tela (útil quando algum processo em background polui o terminal);
• “R” - recarrega o arquivo (perfeito quando o log rotaciona);
• “q” - sai.

O bugzilla do GCC tem uma lista de quips muito interessante. Alguns exemplos que só usuários Linux e programadores C irão entender:

• rm: cannot remove /bin/laden: not found
• Feed the hungry, save the whales, free the mallocs!
• I have a dream… of a unified system for all builds, whether native, cross, Candian, cross-built native, or crossback…
• All IEEE floating point implementations are equal, but some are more equal than others.
• -malign-pants
• to_be || !to_be == 1, to_be | ~to_be == -1
• AI.cc:33241: warning: You wrote ‘neurons.merge(solution1, solution2)”, you probably MEANT “neurons->merge(solution1, solution2)” but there is MUCH better way to implement this whole function; doing that instead.
• #define CRASH() (*(char*)0) = 0
• /me does his cat-from-shrek2 look — stevenb, talking about a new register allocator for gcc
• When you say: “I wrote a program that crashed Windows”, people just stare at you blankly and say: “Hey, I got those with the system — for free.” (Linus Torvalds)
• sh: fortune: command not found
• To be, or not to be? That is ….. liable to be removed at -O2 and above.
• Humans are not the target of GCC. — David Daney
• This Quip has been sponsored by the -ffast-math supporter team
• When you open Windows, bugs get in.
• goto bed;

Tem uns fora da área bem interessantes também:

• Não acredito em reencarnação, mas acreditava na minha vida anterior
• As falhas só começam quando você para de tentar
• É um recurso, e não um bug
• Encontrei minha “criança interior” e pus o fedelho para adoção
• Eu não cometo erros estúpidos. Apenas erros muito, muito inteligentes
• Faça seu melhor - depois supere

Teste para vocação nerd - você encontra a pegadinha dessa?

• ?- X. % … 1,000,000 ………… 10,000,000 years later % % >> 42 << (last release gives the question) 

Mais uma piada boa. Quem não é natural de São Paulo (capital) e já esteve em contato constante com um grupo de paulistas “típicos”, sabe bem como esse pessoal é ruim de geografia.

Recebi hoje a versão paulista do atlas. Para quem mora em uma das outras vinte e seis unidades federativas, não se assustem - é assim mesmo que boa parte do povo daqui pensa:

• Acre: é que nem a terra do nunca - só cheirando um pó estranho para chegar lá;
• Região norte e centro-oeste: só tem mato;
• Goiás: só dá dupla sertaneja;
• Região nordeste: meu favorito - conforme já me disseram, é “a grande Bahia”;
• Minas: só dá queijo;
• Espiríto Santo: só se for aquele que o padre fala na missa;
• Rio: a Argentina brasileira;
• Litoral: praticamente um estado à parte;
• Santa Catarina e Paraná: fábrica de “gostosas”;
• Rio Grande do Sul: fábrica de homosexuais.

Só para manter a justiça, lembro ao leitor que não são todos os paulistas que seguem esse estereótipo!