O bugzilla do GCC tem uma lista de quips muito interessante. Alguns exemplos que só usuários Linux e programadores C irão entender:

• rm: cannot remove /bin/laden: not found
• Feed the hungry, save the whales, free the mallocs!
• I have a dream… of a unified system for all builds, whether native, cross, Candian, cross-built native, or crossback…
• All IEEE floating point implementations are equal, but some are more equal than others.
• -malign-pants
• to_be || !to_be == 1, to_be | ~to_be == -1
• AI.cc:33241: warning: You wrote ‘neurons.merge(solution1, solution2)”, you probably MEANT “neurons->merge(solution1, solution2)” but there is MUCH better way to implement this whole function; doing that instead.
• #define CRASH() (*(char*)0) = 0
• /me does his cat-from-shrek2 look — stevenb, talking about a new register allocator for gcc
• When you say: “I wrote a program that crashed Windows”, people just stare at you blankly and say: “Hey, I got those with the system — for free.” (Linus Torvalds)
• sh: fortune: command not found
• To be, or not to be? That is ….. liable to be removed at -O2 and above.
• Humans are not the target of GCC. — David Daney
• This Quip has been sponsored by the -ffast-math supporter team
• When you open Windows, bugs get in.
• goto bed;

Tem uns fora da área bem interessantes também:

• Não acredito em reencarnação, mas acreditava na minha vida anterior
• As falhas só começam quando você para de tentar
• É um recurso, e não um bug
• Encontrei minha “criança interior” e pus o fedelho para adoção
• Eu não cometo erros estúpidos. Apenas erros muito, muito inteligentes
• Faça seu melhor - depois supere

Teste para vocação nerd - você encontra a pegadinha dessa?

• ?- X. % … 1,000,000 ………… 10,000,000 years later % % >> 42 << (last release gives the question) 

Mais uma piada boa. Quem não é natural de São Paulo (capital) e já esteve em contato constante com um grupo de paulistas “típicos”, sabe bem como esse pessoal é ruim de geografia.

Recebi hoje a versão paulista do atlas. Para quem mora em uma das outras vinte e seis unidades federativas, não se assustem - é assim mesmo que boa parte do povo daqui pensa:

• Acre: é que nem a terra do nunca - só cheirando um pó estranho para chegar lá;
• Região norte e centro-oeste: só tem mato;
• Goiás: só dá dupla sertaneja;
• Região nordeste: meu favorito - conforme já me disseram, é “a grande Bahia”;
• Minas: só dá queijo;
• Espiríto Santo: só se for aquele que o padre fala na missa;
• Rio: a Argentina brasileira;
• Litoral: praticamente um estado à parte;
• Santa Catarina e Paraná: fábrica de “gostosas”;
• Rio Grande do Sul: fábrica de homosexuais.

Só para manter a justiça, lembro ao leitor que não são todos os paulistas que seguem esse estereótipo!

Aparentemente, todo ano, o FBI lança um desafio de criptoanálise. Nesse ano de 2009, a mensagem estava criptografada usando “runas antigas”. Dizem eles que a técnica é similar a utilizada por alguns marginais.

Como gosto de um desafio mental, anotei as “runas” em um pedaço de papel e comecei a matutar entre um “deploy” e outro. Acho que não teria levado meia hora para decifrar, se eu tivesse uma meia hora inteira para trabalhar nisso…

Não é nenhuma criptografia muito complexa - está na cara que é mais uma diversão do que algo sério (obviamente não é uma pré-prova para ingressar no FBI). Mesmo com o pouco que conheco de criptoanálise e meu inglês nota 8, foi consideravelmente fácil decifrar. Tenho até a sensação que eles colocaram um ou outro elemento para facilitar…

Para quem gosta de engenharia de software como eu (principalmente se tiver o mesmo gosto sociopata sociológico pelo assunto), vai gostar de ler o blog Fragmental.

Muitos casos reais, contatos e comentados, relacionados à área. Desde a eterna (e normalmente fútil) busca pelos selos de qualidade até os “causos” das metodologias ágeis.

Boa leitura, vale a pena.

Mais uma recebida por e-mail, mandada pela minha amiga Nicole:

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Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, sósia, para montar guarda no portão.

Um a grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do Deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ‘aquele que recebe em casa’.

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de: ‘CORNO MANSO E FELIZ!’

CONCLUSÃO: CULTURA DEMAIS É UMA M****!

Minha esposa recebeu essa piada do meu cunhado e, como simpatizei-me muito com o final, decidi publicar aqui. Quem me conhece (como a minha esposa), vai entender o porquê…

.-=-.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para a floresta e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o  leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia houve uma correria e o bicho foi recapturado.

Voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer!!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi a tia que servia o cafézinho…

Você também se incomoda com a quantidade abusiva de memória que o Firefox consome após algum tempo de uso? O meu começa com um footprint de 120mb e chega a 300mb (sem ter tanta aba aberta assim). Pesquisando um pouco na internet, achei um artigo em inglês sobre algumas alterações na configuração. Muito legal, mas não fala qual o significado de cada configuração a alterar. Pesquisando mais um pouco, encontrei um ótimo artigo no MozillaZine.

Algumas dicas:

1. Algumas extensões tem problemas. Veja na lista se uma das suas 42 extensões é problemática. Nem o Firebug escapa (infelizmente, ajuda a aumentar o consumo de CPU);
2. O plugin do flash é “do mal”. Além dos vazamentos cotidianos, cada animação aberta consome memória, e, em uma época em que até o site da padaria da esquina tem umas vinte animações flash, o melhor é desativar essa figura. Mas, como provavelmente “aquele” site que você visita todo dia (vamos supor que seja algo construtivo) vai impedir o desligamento completo do plugin, baixe o Flashblock, e só ative as animações que são realmente importantes - a performance de seu PC agradece;
3. Apesar de ser meu ganha-pão, o plugin do Java também é “do mal”. Esse não tem um “Javablock”, mas só é carregado nas poucas páginas que precisam do plugin. Como plugin, uma vez carregado, permanece carregado, reinicie o Firefox sempre que não precisar mais do Java;
4. Altere o tamanho do cache de imagens. Esta configuração, por padrão, é dinâmica (a partir da quantidade de memória disponível). Com 1gb, o cache, por padrão, é de 18mb… Se quiser alterar, vá em “about:config“, e inclua um valor inteiro chamado “browser.cache.memory.capacity” com o valor em megabytes que deseja (ex: “4096″, para um cache de 4mb). Se for muito “macho”, desligue completamente o cache alterando “browser.cache.memory.enabled” para “false” e ligue o cache em disco para páginas SSL, com “browser.cache.disk_cache_ssl” igual a “true” (lembre-se que tal cache não é criptografado, então é potencialmente inseguro);
5. Se você não usa muito os botões “back” e “forward”, diminua ou desligue o cache de página. Diferente do cache em memória (que guarda o fonte da página), esse cache guarda a página montada. Por padrão, também é dinâmico. Com 1gb no micro, o firefox guarda 8 páginas (como cada uma consome cerca de 4mb, temos 32mb aqui). Basta alterar “browser.sessionhistory.max_total_viewers” no about:config para a quantidade de páginas que deseja guardar (ou desligar, atribuindo “zero” nessa configuração);
6. Usuários Windows que não minimizam muito o firefox podem deixar o sistema (não-tão) operacional mandar o navegador para swap com a opção booleana “config.trim_on_minimize” igual a “true”. O problema é esperar alguns instantes com o firefox travado ao restaurar. A vantagem é que as “gorduras inúteis” do firefox permanescerão em swap;
7. Por último, reinicie o firefox! Não só para ativar as configurações acima, mas para liberar os quilos de banha que vazam durante aquela sua sessão matuzaléica que já comemora bodas de trigo com seu micro.

O que acontece quando misturamos uma semana cansativa com uma fome de leão? Coisa boa não é… Nesse caso, tudo começou com uma semana longa e um cabelo (meu) na minha comida. Quando o vi uma amostra de DNA minha naquilo que, em breve, estaria em meu estômago, veio o momento filosófico da semana:

“Comer um cabelo que estava na sua comida te torna um antropófago (vulgo: canibal)?”

Se você respondeu “sim”, provavelmente pensou que nem eu: “oras, é um pedaço de um ser humano - melhor evitar”. Se você respondeu “não”, vem a segunda parte do momento filosófico:

“Quanto de um ser humano você precisa comer para se considerar um canibal?”

Se um fio de cabelo não conta como canibalismo, o que contaria? Uma unha? Um dedo? Uma mão? É mórbido, mas é algo a se pensar…

PS: Se você tem tendencias antropofágicas, nem se dê ao trabalho de escrever um comentário - removerei-o na hora…

Recebi, hoje, um post da Geek, falando  que a polícia francesa adotou o Linux. Eu acredito que SO é que nem martelo (de borracha, de aço, leves, pesados, etc): cada um tem sua utilidade. Não sou radical a favor do uso de Linux, embora goste muito do pengüim, mas sei que para o office básico ele já está bom o suficiente.

Pagar uma fortuna com o XP/Vista, mais outra fortuna com o Office, e outras com antivírus e eteceteras só para acessar a Internet, ler e-mails e escrever documentos, é um absurdo (e um enorme desperdício).

O que mais gostei no artigo da Geek foi a explicação da migração: “Passar do XP para o Ubuntu, entretanto, mostrou-se muito fácil. As duas maiores diferenças foram os ícones e os jogos. Jogos não são nossa prioridade”.

Só em países retrógrados esse tipo de coisa não acontece. Pra que perder tempo procurando onde fica a formatação de página do OpenOffice se é mais fácil atirar pedras nas gaivotas e continuar lustrando as janelas?

Quem é nerd sabe a importância geek do número 42. “A resposta definitiva” é um fato tão conhecido que até o Google sabe… Experimente procurar por “answer to life, the universe and everything” (um link para os preguiçosos). Detalhe que não estamos falando do resultado da busca.

Muito esperto, o Google “calcula” usando sua calculadora. Seria a calculadora do Google desenvolvida pelos ratos? Ou os programadores do BigBro acham que são os mais inteligentes da terra?