Blog do Eduardo Costa Meu blog pessoal

22Mar/121

A dificuldade de viver na legalidade

Agora que sou um cara trabalhador, e que sofro para conseguir terminar qualquer projeto pessoal que me renda algum extra, julgo muito importante viver na legalidade. Isso envolve não consumir nenhum tipo de material pirata. Jogos, filmes, tudo. Eu reaprendi a ter o mesmo amor de um jogo comprado que eu tinha na época em que meu amado pai comprava meus cartuchos de video-game. Afinal, sei o trabalho que foi para os autores desenvolverem suas respectivas obras.

No Steam, compro sem problemas. Achei também um tal de GameTree com alguns jogos Mac bons também. Para iPad, eu tinha minha conta na Argentina - afinal, o Brasil tem que complicar e não aceita classificações estrangeiras, o que impossibilita a Apple de vender jogos aqui.

Eis que hoje descubro que meu cartão não é mais aceito na terra do Maradona. Tal qual acontece no EUA e outros países evoluídos, o cartão precisa ser nacional. Tudo bem, correto. Deve ser para prevenir fraudes e outros absurdos. Não obstante, lascou minha vida. Mais uma porta na cara de quem faz o possível para viver na legalidade. Sorte minha que no Uruguai ainda funciona: bastou mover a conta para lá e continuar feliz.

Estou vendo a hora em que só comprando gift cards do iTunes com simbólicas taxas de 10% (multiplique com o câmbio do dia). Dói... Resumo da ópera? O ditado "crime não compensa" está caindo em desuso.

Categorias: shoutbox 1 Comentário
29Out/110

Saudade dos 28 minutos

tinha dado adeus à promoção dos 28 minutos do Habib's - cortesia da Dilmarionete. Agora, veio o inevitável: a qualidade na entrega absurdamente cara do Habib's fez um bungee jump sem corda. Pedi uma pizza portuguesa e, quarenta e cinco minutos depois (sim, os 28 viraram 45), descobri que a portuga virou peperoni. Um erro bobo: só trocaram ervilha, cebola, ovo e presunto por um salame apimentado. Quase não se nota a diferença.

Vamos reclamar no disque-habib's, que antigamente tinha o aconchegante nome "Alô Tia Edna". Disque cinco para reclamações. Cinco. Opção inválida. WTF? Sim, a opção "reclamações" na URA foi estrategicamente configurada para enviar para "/dev/null". Sete minutos depois (ou seja, 53 minutos de autodigestão gástrica catalisada pelo nervosismo) aparece uma atendente que fez o pedido para troca da pizza. Espera... Troca? Vão levar a antiga e fazer o que? Qualquer coisa diferente de jogar no lixo é altamente anti-higiênico e provavelmente deve ser proibido pela ANVISA. Dica de amigo: pense duas vezes antes de comer algo frio no Habib's.

Para ficar mais divertido, pergunto delicadamente: "qual o prazo de entrega?" A resposta: "é o tempo de preparo e transporte". Ahn... Sério? Não vai contar o tempo para um funcionário nascer, crescer, estudar, tirar péssimas notas e ir para o Habib's, receber treinamento, mais o tempo para a criação e construção do forno, do plantio dos ingredientes "naturais", etc etc? Então vai ser mais rápido que eu esperava! Educadamente perguntei: "numericamente falando, quantos minutos isso quer dizer?" Resposta: "não temos como informar". Ou seja, pode levar 5 minutos ou 50 ou 500 (ou qualquer valor em R+). Tão preciso quanto jogar uma moeda e descobrir qual número dará na próxima loteria. Até a pior das pizzarias chutam um número qualquer. O recordista foi uma hora e meia. É um absurdo, mas deu um prazo!

Depois de debater mais uns 8 minutos com a cidadã, decidi desistir e pensar se devo comer a pizza errada ou esperar. A redonda estava em curso (dizia a lenda). Eu poderia esperar mais um tempo X, no qual X está entre zero e infinito ou comer a peperoni. Definitivamente a fonte inexorável de dor que um dia foi meu estômago me fez aceitar a idéia de comer a pizza fria que deveria ser devolvida.

Após deixar os ácidos estomacais trabalhando em algo diferente das paredes de meu trato digestivo, chega o motoboy com a pizza para trocar. Eu falei, já nada educadamente, que eu cansei de esperar e comi. Ele, com a cabeça fria que eu precisava no momento, disse: "Tudo bem. Se quiser, pode pegar essa aqui também." Ou seja, o funcionário provavelmente mais mal-remunerado, mal-valorizado e com menor autonomia nas decisões fez o que era o mais correto desde o início. Pedi desculpas pelo nervosismo, peguei a pizza e a pessoa com mais sensatez do dia respondeu dizendo: "relaxa". Com tanta gentileza dele nesse mundo atual, aposto que o coitado não dura muito lá.

29Out/110

Vantagens de ser ex-presidente

Imagina a cena: você sente algo errado na garganta e vai no médico no mesmo dia. Não falei de pronto-socorro! Vai direto ao médico. E não é no "postinho" do bairro. Você vai no Sírio Libanês. O médico banca o House, suspeita de câncer e te passa uma bateria de testes. PARA O DIA SEGUINTE. Sim, exames complexos (inclusive uma biópsia) no dia seguinte! No Sírio Libanês!

Quem conseguiu essa façanha não foi um mega-empresário ou um chefe de estado. Foi o ex-presidente Lula. Hoje, é um zé-ninguém. Não é um chefe de estado, não tem imunidade parlamentar, nem pode viajar com dinheiro público (ou seja, com NOSSO dinheiro).

Direitos iguais, né? Totalmente igualitário. Saúde universal. Zé-mané que nem eu ou você vai ao PS com incômodo na garganta e aguarda na fila até o dia seguinte para ficar cinco minutos com o médico e receber uma receita de xarope (sem codeína), nenhum exame, e a tentativa de marcar um otorrino para, no mínimo, daqui a uns dois meses. Não tem plano de saúde? No SUS você sai sem a receita, dois dias depois, talvez com uma bronca do médico por desperdiçar o tempo dele com bobagens, e sem chance de marcar um otorrino antes de seis meses. Alguma técnica mais avançada que a mão de um médico só vai ser empregada quando o tumor estiver tão protuberante na sua garganta que você já morreu por falta de ar ou adquiriu um "pomo-de-caim" ou simplesmente o benigno virou maligno e você descobre que vai precisar parcelar seu próprio caixão mais a gaveta mortuária (cova só para elite) em 24 meses - a boa notícia é que você não irá pagar todas as parcelas.

Enquanto isso, quantos Albert Einsteins, Mozarts, Camões, Pasteurs, não estão morrendo sem deixar seu legado para a humanidade? Quem sabe uma "Teoria Unificada", uma "Cura para o Câncer" ou mesmo uma bela sinfonia foi para o caixão sem nunca ter saído da cabeça de seu criador?

Vamos ser sinceros, diretos e racionais: qual contribuição o Lula vai dar para a humanidade a partir de agora? Ministrar palestras ou escrever um livro sobre sua própria vida? Sobre como ele abandonou os estudos, sem faculdade, não sabe nem a língua-pátria direito e virou presidente? Pode ser uma boa: desafogaria as faculdades, deixando lá só quem tem realmente interesse.

13Set/110

Decepção no Miss Universo 2011

Nunca fui fã do Miss Universo. Um monte de mulheres seguindo o estereótipo padrão de beleza da época num ritual de escolha cuja lógica (se houver) nunca entendi. Tanto que nem soube que o de 2011 aconteceu no Brasil. Mas esse ano era para ser especial. Afinal de contas, um país nada ortodoxo ganhou: Angola. Esse país assolado pela fome e pela miséria (expectativa de vida de 49 anos!) conseguiu sobrepujar os padrões atuais lançando uma moça de etnia negra como a mais bela do mundo!

Ótimo modo de comemorar os 60 anos desse evento! Então eu quis ver o rosto dessa beldade! Ledo erro. Procurei por "Miss Universo 2011" no Google e o que encontro? Somente notícias sobre os comentários racistas que cercaram a vitória da moça. Um jumento no Facebook chamou ela de macaca! Tem noção? E ainda culpa o Facebook pela publicação! Que retardado! Milhões de outros comentários piores ainda acompanham - inclusive na mídia!

Ou seja, só por que a moça tem alto grau de melanina na pele não tem o direito de ser chamada de "a mulher mais bonita do mundo"? Impressionante como esse mundo está atualmente.

Bom, jogando todos os comentários racistas fora, a Miss Leila Lopes é deveras bonita, mesmo. "And make that juicy double"! Primeiro que ela é velha para a profissão: 25 anos. Quem olha, pensa que nem 18 tem! O Português dela é de Angola, então deve ter um sotaque bem diferente (sotaque esse que também foi mal-comentado).

Até agora ainda não entendi como uma moça tão assim conseguiu ser gerada em um país com IDH 0.4... Quando você vê um maratonista angolano, a ausência completa de gordura corporal e massa corpórea reduzida (típicos de desnutrição) é uma vantagem. De forma surpreendente, ela não tem esse estereótipo anoréxico e politicamente incorreto. Ironicamente para uma "Miss", o corpo é natural e incrivelmente bem definido. Não sei de onde alguns racistas tiraram que ela tem "cabelo de vassoura". Nas fotos, o cabelo é ondulado e muito bem tratado.

Tropeçando numa parte em Perl do sítio ("compre fotos de 2010"), vi que a Miss Angola de 2010 não era "do mesmo naipe" (estou tentando ser gentil) - ela ganhar teria sido por motivos escusos. Então, realmente é um feito comprovado a beleza da Leila. Título merecido, não só para ela, como para o país.

Não tem como não ficar decepcionado com o "bafafá": como que esse mundo do século 21 não consegue comemorar com alegria tal momento?

4Ago/111

Entrega em domicílio? Esquece!

Vou acabar criando um blog só sobre coisas boas que foram perdidas pela burrice humana. Acabei de descobrir que, no condomínio onde moro, os porteiros foram proibidos de receber encomendas. Absurdo! Algum imbecil compra uma TV de Plasma e deixa ela mofando na portaria por uma semana e eu que me lasco? Fala sério! Pior que estou com uma encomenda minúscula dos EUA, sem rastreamento (maldita CafePress que só avisa depois do envio), e é rezar para eles entregarem quando tiver alguém em casa.

O que me leva a perguntar: o que diferencia uma encomenda de uma carta, por exemplo? Digamos um talão de cheques do banco contra uma fatura bem gorda do cartão de crédito? E um CD/DVD/Bluray? TV de plasma na portaria é coisa de gente sem noção, mas uma camisa "Don't Panic" é minúscula - acho que daria na caixa de cartas.

Não encontrei legislação para o fato, mas já vi outros condôminos (e até alguns síndicos) falando que isso "é normal". Normal é receber encomenda na era da Internet. Anormal é querer que o porteiro receba uma encomenda delicada, cara e frágil (TV de plasma - really???).

Cada vez mais meu lema está virando: "perdi a fé no ser humano"...

Categorias: shoutbox 1 Comentário
31Jul/117

Esfiha em 28 minutos? Esquece!

Nunca fui com a cara da Dilmarionete desde a época da candidatura. Agora, tenho mais um motivo para votar "totalmente insatisfeito" se alguma pesquisa me perguntar o que acho da presidência atual. Quem não adora a promoção dos "28 minutos" do Habib's? Eu, particularmente, sempre usei essa promoção como "salvaguarda" quando estava com fome, sem nada em casa, e queria pedir algo com mínimo de risco de atraso. Agora já era!

Em 6 de julho de 2011, nossa "digníssima" simplesmente aprovou a lei 12436/2011, que, explicitamente, proíbe qualquer forma de recompensa para manter prazos de motoboys. Ou seja, não temos mais nenhuma garantia de entrega agora! Pura e simplesmente! Se o motoboy quiser levar uns 50 minutos para atravessar o quarteirão, ele pode! Se a empresa de entregas que você contratou quiser fazer só uma entrega por dia, ela pode!

Sinceramente, é assim que acham que vão diminuir o índice de acidentes com motos? Que tal fazer as leis atuais serem cumpridas? Limite de velocidade, sinalização semafórica, etc?

Como sempre, quem perde? Os consumidores otários que pagam uma fortuna de impostos que nem eu! Agora, nem direito a um "fast-food" realmente "fast" vamos ter!

Categorias: shoutbox 7 Comentários
15Jul/110

MacGuyver brasileiro

Meu colega Flávio, do BuscaPé, me passou um link para uma notícia bem interessante. Depois de ter sua casa roubada oito vezes (sem nenhuma ajuda da polícia), o cidadão montou uma armadilha para o ladrão. Usando dois canos, uma ratoeira, duas balas de escopeta e alguns cabos, o candidato a MacGuyver improvisou uma arma que desceu dois tiros no meliante quando este abriu a porta. O vizinho, que viu o futuro difunto invadir na casa, ligou para o dono do imóvel para avisar o ocorrido. Este só pediu para que chamasse a polícia.

O Professor Pardal do Mundo Bizarro foi indiciado por homicídio doloso, para revolta geral de todo mundo que vê a notícia. Também acho um absurdo, mas a culpa foi dele. Eu, como outros na Internet, teria mirado mais abaixo, para fazer uma "castração balística" no malaco.

Como disse alguém que não lembro o nome: "isso é o que chamo de Jogos Mortais"...

3Jul/110

Morte do Itamar Franco

O ex-presidente da república, Itamar Franco, morreu. A notícia você verá melhor na mídia especializada. A parte que eu achei mais interessante foi ele ter sido enterrado em Minas Gerais. Concordo que é a cidade natal dele, mas a pergunta que me vem é: por que ele não foi enterrado com pompas de chefe de estado, que nem o ex-vice-presidente do governo Lula? Se um ex-vice-presidente pode ser considerado chefe de estado (reforço mais uma vez: "EX" e "VICE"), por que não um "ex-presidente"? Lembrando aos leigos: "chefe de estado", no Brasil, só existe hoje a Dilma! A definição informal seria "quem oficialmente deveria mandar nesse país".

O que me leva a perguntar: só petista tem esse privilégio ou a Dilma afirma que, no governo Lula, quem mandava era o Alencar?

30Jun/112

PayPal – Curto e grosso

Estranhamente consegui fazer a bendita troca. Entretanto, fui curto e grosso na mensagem:

Quero  fazer  o  DOWNGRADE  da  minha  conta  para  CPF.

Não gosto de resolver as coisas no grito, mas dessa vez funcionou. Também, se não entendessem assim, não sei mais como eu iria atacar o problema!

29Jun/111

Droga de Paypal – Episódio 1

Já tinha ouvido falar do péssimo atendimento da equipe do Paypal. Não imaginava que era tão ruim assim. Sinceramente, ou o QI deles é muito baixo, ou são bots com respostas automáticas. Não tem como ser diferente. Eis duas provas:

Prova A

Topic:  'Minha  conta'
Sub  Topic:  'Alterando/atualizando  informações  de  conta'
Message:  'Prezados, Quero alterar minha conta de vendedor para comprador, pois vocês me obrigam a ter um CNPJ e eu sou autônomo, vendendo apenas para "ganhar um extra". Grato, Eduardo'

Resposta

Prezado Eduardo Costa,

Olá, meu nome é Jesus. Compreendo sua frustração e preocupação em relação à solicitação do cadastro do seu CNPJ.

Senão tiver CNPJ, faça o downgrade da sua conta para CPF, ainda vai puder continuar vendendo mas como pessoa física. Veja como

Veja como reverter sua conta:
1. Vá até www.paypal.com.br e acesse sua conta
2. Clique em "Fale Conosco" na parte inferior da página
3. Em "Mande um email", clique no link "Envie para nós"
4. No campo "Tópico" escolha "Minha conta" e "Subtópico" selecione "Alterando/atualizando informações de conta"
5. Em "Mensagem", insira o motivo pelo qual deseja reverter sua conta e clique em "Enviar"

Enviaremos um e-mail em 72 horas para confirmar que sua conta foi revertida.

Você pode reverter sua conta de Comercial para uma conta Pessoa Física apenas uma vez.

Nós estamos aqui para ajudá-lo sempre. Clique em “Ajuda” no canto superior direito do site do PayPal para encontrar as informações que precisa.

Atenciosamente,
Jesus
PayPal , uma empresa eBay

Prova B

Topic: 'Minha conta'
Sub Topic: 'Alterando/atualizando informações de conta'
message: 'Quero reverter minha conta de Comercial para Pessoa Física, pois não tenho CNPJ hoje e planejo manter essa conta ativa.'

Resposta

Prezado Eduardo Costa,

Olá, meu nome é Janine, é um prazer poder lhe atender e responder sua pergunta sobre sua conta do PayPal.

Veja como fazer um upgrade da sua Conta Pessoal para uma Conta Especial ou uma Conta Comercial:

1. Vá até www.paypal.com.br e acesse a sua conta.
2. Clique em "Fazer um upgrade" embaixo do seu nome, próximo à parte superior da página
3. Clique em "Fazer upgrade agora".
4. Selecione "Conta Comercial" ou "Conta especial".
5. Clique em "Continuar".
6. Para uma Conta Comercial, insira suas informações comerciais e clique em "Enviar.

Observação:

* As pessoas usam Contas Especiais para comprar e vender itens on-line.
* Os comerciantes usam Contas Comerciais para vender on-line em nome de uma empresa.

(xxFazer upgrade de uma Conta Especial para uma Conta Comercialxx)

Veja como fazer um upgrade da sua Conta Especial para uma Conta Comercial:

1. Vá até www.paypal.com.br e acesse a sua conta.
2. Clique em "Perfil" próximo à parte superior da página.
3. Clique em "Informações Pessoais/Comerciais" em "Informações da Conta".
4. Clique em "Fazer um upgrade".
5. Insira suas informações comerciais e clique em "Enviar".

Observação:

* As pessoas usam Contas Especiais para comprar e vender itens on-line.
* Os comerciantes usam Contas Comerciais para vender on-line em nome de uma empresa.

Nós estamos aqui para ajudá-lo sempre. Clique em “Ajuda” no canto superior direito do site do PayPal para encontrar as informações que precisa.

Atenciosamente,
Janine
PayPal , uma empresa eBay

 


Perceba que as respostas são muito parecidas e metade do texto é pré-fabricado. Repare também na quantidade de erros ortográficos do "Sr. Jesus". Outro fator absurdo é a falta de contexto da resposta. "Jesus" pediu para eu enviar uma solicitação para um tópico/sub-tópico que foi exatamente aquele que usei para mandar o pedido. Ou seja, "envie novamente que talvez um atendente mais interessado responda".

A Janine, então, parece que nem leu a requisição. Ela conseguiu literalmente TROCAR o sentido da minha solicitação. Quero fazer um DOWNGRADE da conta comercial para conta pessoal e não o contrário...

Veredicto: se puder evitar o PayPal, evite. Vou continuar tentando migrar, por puro masoquismo, mas já vi que será dor-de-cabeça.

Categorias: shoutbox 1 Comentário