Demorou até algum desocupado fazer um jogo do “garoto do balão”… Criativo, mas acho estranho ele atirar estrelas. Claro que também precisamos desconsiderar os bugs bizarros: se atirar uma segunda vez, o primeiro tiro é “cancelado”. Nem precisa dizer que não consigo esperar o tiro sair da tela para atirar novamente. A jogabilidade também é tosca: precisa de uns dois tiros para explodir os pássaros (sim, explodir). Não aguentei um minuto nessa coisa.

Mais uma piada, para alegrar o fim-de-semana:

Num jardim encontravam-se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina, ambas nuas. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:

“Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem”.

Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.

Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:

“Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?”

A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:

“Quer repetir?”

Sorrindo, a estátua feminina respondeu:

“Claro! Mas desta vez é você quem segura o pombo e eu cago na cabeça dele.”

Algumas tiradas filosóficas:

• “Errar é humano, persistir no erro é americano, e acertar no alvo é muçulmano.”
• “Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.”
• “Devo tanto que, se eu chamar alguém de meu bem, o banco toma!”
• “Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!“

E eis que estou no segundo carro “usado” que já passou pelo meu nome. É muito satisfatória a sensação de poder comprar um veículo, mas, para que não acabe o encanto, publico algumas dicas que aprendi (muitas da forma mais difícil):

• Leve um mecânico de confiança para avaliar o carro antes de comprar, mesmo que você saiba tudo de mecânica (na pior das hipóteses, considere como “uma segunda opinião”). É impressionante a quantidade de bobagens que já podem aparecer: suspenção, filtros, correias, freios, pneus, calotas, pintura, pontos de ferrugem, etc. Mesmo que seja de parente confiável! Muitas vezes o desleixo de outros te pega de surpresa;
• Tente levantar quais sinistros já aconteceram com o carro. Vale tudo: desde batidas até troca de motor;
• Verifique as peças que não são originais - quanto mais novo o carro, mais importante. As mecânicas autorizadas são criteriosas e não trabalham com peças paralelas. Se o carro tiver menos de 50 mil quilômetros e as peças não tem o logo da montadora, desconfie!
• Pesquise tudo sobre o modelo! Verifique se alguém já teve problemas ele (inclusive de falta de peças, excesso de roubos, etc). Por exemplo: meu Logus era ruim com peças, pois algumas eram Ford, e outras, Volkswagen (bendita Autolatina). Era impressionante as falhas dos mecânicos: um até disse que o carro não tinha filtro de combustível!
• Não se apaixone por um modelo específico. Carro não é como celular, que você pode encontrar fácil o modelo desejado (ou trocar rápido se não gostar) - ainda mais um que seja menos comum. Se você se prender a só um modelo, pode acabar com um carro problemático. Recomendo limitar-se a requisitos bem amplos - ex: “sedan”, “porta-malas com mais de X litros”, “quatro portas”, “consumo menor que X”, etc.
• Faça test-drives. Qualquer menor sinal óbvio de problema significa que o carro te dará dor-de-cabeça. Se a porta já não fecha ou o câmbio é muito duro, imagina depois de algumas viagens e muitos quilômetros!
• Ao juntar dinheiro ou financiar, considere uns 20 a 30% do valor do carro para consertos. Não é exagero! Algumas coisas que você PRECISA trocar junto com o carro: correias, freios, velas, bicos, filtros, etc. Aos leigos, explico. A correia, se você não trocar, fica numa roleta-russa, pois, ao estourar, leva junto o motor. Freios nem preciso descrever. “Velas velhas”, bico sujo e afins diminuem a performance do motor e aumentam o consumo de combustível - economize trocando.
• Lembre-se também dos benditos impostos! IPVA é o mais brutal: custa 4% do valor do veículo. Assim, se for um popular de uns 20 mil, você precisará reserver uns 800 reais todo ano. Se for um suado Fusion em (nada) suaves prestações, o valor sobe para uns três mil!

Lendo um fórum jurídico, para me informar sobre um certo problema no meu condomínio, encontrei uma frase que só advogado para entender:

“Quanto à resilição contratual imotivada, aceito a tese da pressão obreira para a solução do pacto.”

Depois de horas de Google, só entendi que ele falava algo sobre demissão sem justa causa… Alguém tem um dicionário jurisdiquês-português?

Mais uma piada boa. Quem não é natural de São Paulo (capital) e já esteve em contato constante com um grupo de paulistas “típicos”, sabe bem como esse pessoal é ruim de geografia.

Recebi hoje a versão paulista do atlas. Para quem mora em uma das outras vinte e seis unidades federativas, não se assustem - é assim mesmo que boa parte do povo daqui pensa:

• Acre: é que nem a terra do nunca - só cheirando um pó estranho para chegar lá;
• Região norte e centro-oeste: só tem mato;
• Goiás: só dá dupla sertaneja;
• Região nordeste: meu favorito - conforme já me disseram, é “a grande Bahia”;
• Minas: só dá queijo;
• Espiríto Santo: só se for aquele que o padre fala na missa;
• Rio: a Argentina brasileira;
• Litoral: praticamente um estado à parte;
• Santa Catarina e Paraná: fábrica de “gostosas”;
• Rio Grande do Sul: fábrica de homosexuais.

Só para manter a justiça, lembro ao leitor que não são todos os paulistas que seguem esse estereótipo!

Mais uma recebida por e-mail, mandada pela minha amiga Nicole:

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Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena e Hermes tomou a forma de seu escravo, sósia, para montar guarda no portão.

Um a grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do Deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de ‘aquele que recebe em casa’.

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de: ‘CORNO MANSO E FELIZ!’

CONCLUSÃO: CULTURA DEMAIS É UMA M****!

Minha esposa recebeu essa piada do meu cunhado e, como simpatizei-me muito com o final, decidi publicar aqui. Quem me conhece (como a minha esposa), vai entender o porquê…

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Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para a floresta e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o  leão foi reconduzido a sua jaula. Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia houve uma correria e o bicho foi recapturado.

Voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer!!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi a tia que servia o cafézinho…

O que acontece quando misturamos uma semana cansativa com uma fome de leão? Coisa boa não é… Nesse caso, tudo começou com uma semana longa e um cabelo (meu) na minha comida. Quando o vi uma amostra de DNA minha naquilo que, em breve, estaria em meu estômago, veio o momento filosófico da semana:

“Comer um cabelo que estava na sua comida te torna um antropófago (vulgo: canibal)?”

Se você respondeu “sim”, provavelmente pensou que nem eu: “oras, é um pedaço de um ser humano - melhor evitar”. Se você respondeu “não”, vem a segunda parte do momento filosófico:

“Quanto de um ser humano você precisa comer para se considerar um canibal?”

Se um fio de cabelo não conta como canibalismo, o que contaria? Uma unha? Um dedo? Uma mão? É mórbido, mas é algo a se pensar…

PS: Se você tem tendencias antropofágicas, nem se dê ao trabalho de escrever um comentário - removerei-o na hora…